hoy por fin tuve conciencia de la lluvia
me fume un cigarro mientras la escuchaba caer...recordando a medida k éste se quemaba, lo mucho que me gustaba mirar el fuego mientras este se consumia por la noche, en mis largas horas de estudio nocturno...pork lamentablemente o afortunadamente nunca he sido de habitos demasiado diurnos, y es que el dia ni ayer ni hoy me ha alcanzado para nada, sera que uando trato de hacer algo, mi mente diverge en miles de pensamientos extraños, ocios más estimulantes que las responsabilidades, miradas al techo, etc...y asi me vi como la pekeña que para ocultarse del frio sureño, y para ocultarse de las reprimendas de sus padres jaja que no harian nada más que recordarle, la tan famosa frase ¬¬ dejas todo para ultima hora....se encerraba en el comedor de su casa, sentada en el piso de madera, y abria la puerta de la combustion lenta...que fue...lo más cercano a una chimenea que tuve luego de abandonar la casa de makenna.
Y asi estuve hoy..por un momento...rememorando esos tiempos...que ya se repiten muy poco, por las distancias, pork las constumbres cambian... aunke en esencia sigo siendo la misma...pensativa, ensimismada y nocturna....aunke ya no tan nocturna como antes...o tal vez si, en realidad k me lleguen las 1 am y yo aun este dando vueltas es algo completamente normal; ni cuando tenia 10 años fui del habito de dormir a las 10 de la noche jajaja creo que por eso en parte kede tan chica... sin desmerecer a la amada genetica claro esta.
como sea aun sigue lloviendo....y acabo de cerrar mis cortinas...a las 11 de la noche... en mi casa jamas las cerre, no me gustaba...mi pieza mantiene las cortinas abiertas de par e par casi todo el tiempo...y no es precisamente para ver las estrellas, pork poco se pueden percibir con los cielos nublados, era por el gusto a la oscuridad...a mirar las gotas...a no cerrarme más...

mi mundo en palabras, mi mundo en katarsis monogueras, en demasiadas letras que..muchas veces no se conjugar, armas, adecuadamente, para poder expresar akello que kiero
el vocabulario me keda corto y me ata de pies, manos, pensamientos y teclado...y debo conformarme con mi pobre diccionario mental...convinando las 29 letras de formas comunes y silvestres, sin adornos ni nada más...k un lenguaje trivial k me cuarta mi necesidad de fluidez y libre pensamiento.

y sigue lloviendo...aunke mañana tendre k salir...no kiero k se detenga...kiero seguir escuchando como los autos pasan y van llevandose el agua con ellos, viendo como los cables se llenan de gotitas k van callendo lento y con culpa casi de dejar denuevo solo a ese cable, pero deben avandonarlo...pork como las personas, la lluvia tambien es pasajera...y debe renovarse en el ciclo interminable del tiempo..para no entrar en divagacines biologicas, que no es xD para nada, el objetivo del texto. :P
si el agua es ciclica, si el tiempo da vueltas incansablemente, si todo tiene ritmos, si vivo en un ciclo de sueño y vigilia, si dentro de mi sueño vivo en un ciclo de sueños trankilos y sueños activos, entonces me perdonare el ser tan ciclica, el ser tan igual a mi yo antiguo, el ser tan cambiante y descambiante, pork asi soy...una mezcla de cosas, un ciclo de cosas...en escencia...soy yo... la k en marzo tiene ganas, un mes antes de salir de vacaciones de invierno tiene autismo y desgano, la k ama noviembre aunke este llena de pruebas...ya que para mi el tiempo siempre ha volado...y para mi noviembre significa k mañana cambiara el año
jaja
y asi ciclica, keriendo mucho y aburriendome mucho de la gente, en contradicciones eternas de lo que es bueno o no, pork mis percepciones cambian como el tiempo, un dia nublado, al otro llueve, al otro sale el sol...matizando siempre con parciales y con llantos y chubascos....

asi soy, una divergencia de monogolos que no comparto sino con pocos, pork pocos son los k me acompañan en mis divagaciones, con muchos es como hablar con la pared....me he vuelto menos rigida en algunos conceptos...parece k hay gente k no entiende aun..aunke sean viejos, que todo absolutamente todo es subjetivo...y k no hay ni bueno ni malo, ni frio ni caliente...todo esta en la percepcion....como sea a gente k le cambias el eskema, y no saben k decir,...o te juzgan...o se callan...pork a ndie le gusta admitir k no entendio, mucho menos k le cambies las reglas del juego cuando para ellos las que tienen preestablecidas (k dicho de paso son bastante pocas) les funcionan para su deselvolvimiento cotidiano y normal...bueno tampoco puedo culparlos por kerer tener una vida asi...cotidiana y normal...depsues de todo mi vida es asi, trivial.
no entrare más en este tema, pork hablo mucho de él...simplemente dire k tengo las mismas reglas del juego k ellos, completamente claras, y voy segun ellos, por el camino recto, bien, etc...pero algo falta...

en fin me recuerdo caminando bajo la lluvia, me recuerdo...simplemente me recuerdo siendo yo, una y otra vez y una y otra vez e el ciclo de lo que podria llamar...el reciclaje de personalidades, la absorsion de cosas k me gustaban y otras k no.
soy una mezcla de todo akello que me gusto y recepcione. soy una mezlca de emociones k experimente y no pude dejar jamas, una mezcla de miradas, pensamientos y recuerdos

seguire recordandome..recordandoles...mientras pueda añorar lo que por aca no pasa creo muy seguido
la lluvia...